?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

May. 3rd, 2017

Кармен

...будто через тысячу лет эхом этого журнала

И конец и начало. И старт и финиш... И в один из дней ты остро чувствуешь кожей какое-то зыбкое чувство одиночества, как будто что-то действительно закончилось. И погрустнели улыбки родителей, и растянулось время, когда за окнами темнеет. Когда ты бежал как сумасшедший до своей самой главной и желанной цели, пока весь распорядок был подчинен лишь ей одной и шаги эти были порой настолько трудными, что остальное переставало волновать, ты видел в этом смысл. Каждодневный, но свой, особый смысл. Грустно было от того, что в тот момент весь мир вокруг был отдельным, ты- по одну сторону, а он- по другую. Иногда я будто через стекло смотрела на его движение, его праздники... Но с ролью стороннего наблюдателя оказалось не просто расстаться. И вот долгожданный финал наступил, а ты все так же замер у окна. Кто отстал, кто ушел вперед? Почему пульс бьется не в такт, а день заканчивается для того, чтобы спать, скорее-скорее спать? И как найти свое местоположение, если ничто в этом пейзаже не выглядит знакомым.
Иногда любовь сравнивают с нитью. Мягко скользить в игольное ушко, вышивая "по канве" особый узор, без образца, ведомый лишь интуиции, звездам и предрассветным снам, ведь уже давно не получается вышивать, как учили.
Может быть, любить - значит идти, не подвергая сомнению правильность маршрута. Идти не ради результата, а ради процесса со стуком шагов.
И уж наверное не думать о том, где смысл.

Jul. 30th, 2014

Кармен

Как с этим быть

Сегодня я как будто встретилась с моим отражением, только обитает которое где-то в параллельной реальности. В той самой по девичьи-глупой, сопливой-милой реальности, где любовь не соперничает с деньгами, где радостно заниматься этими хлопотами по выбору салфеточек, посуды, полотенец, постельного белья и прочей хрени в ваш новый дом. Там вы будете жить с любовью всей твоей жизни, от которой на свет появится маленькая принцесса, и она будет расти в безграничной заботе и французских кружавчиках.
Отражение мое было ухоженным, одетым с иголочки, а самое главное, с открытым и добрым взглядом, выдающим лишь предвкушение женского счастья и здоровый сон. Завтра оно сядет в тот самый автомобиль, за рулем которого если видишь такую молодую цветущую девушку, испытываешь безотчетное чувство несправедливости где-то в области грудной клетки. А мое Отражение поедет к Сильному, Умному, Доброму и Очень Надеждому, с которым все ветряные мельницы давно повержены и он точно знает, что делать, чтобы жить долго и счастливо.
Отражением невольно тянет восхищаться - и дело то ли в душевной легкости, то ли в ролекс на загорелом запястье. И все так органично и женственно, что самодовольством здесь и не пахнет. Это все в параллельной реальности - без декаданса и рефлексии.
Отражение сегодня было так близко ко мне, что я заметила момент, когда моя и его реальности разошлись, лишь вернувшись домой. Я смотрю в зеркало и вижу там усталое лицо со следами слез, волнений и тревожных мыслей, вижу мечты и умные глаза, вижу несовершенство и отчаянное стремление найти свое место. Ночь, жара, смятые простыни, неубранная маленькая квартира и единственная реальность, в которой ты ощущаешь себя хоть и опустошенным, но живым. И завтра в ней наступит новый день.

Tags:

Nov. 20th, 2013

Кармен

"Карта внутреннего мира"

Свои диагнозы надо знать и помнить. Кто же это сказал? Так или иначе, он тысячу раз бесконечно прав. В конце концов я перестану разрываться между полноценно-коммуникабельной городской жизнью и желанием свести все контакты к минимуму. И выберу второе. Потому что ухаживать за маленькими помидорами на окошке мне почему-то несравнимо легче и приятнее.
Я оглядываюсь назад, и похоже, с каждым годом это прогрессирует. Что-то перемкнуло однажды и жизнь как будто потекла в другое русло... Вы задумывались вообще, что такое русло реки на самом деле? И что значит - "изменить" это самое русло? Какой-то немного катострофичный смысл приобретает эта метафора, если вдуматься в природный ее смысл!
Я лежу в постели, и сон не идет. Под левой лопаткой что-то болезненно пульсирует, и я пытаюсь взглянуть будто бы сверху на все это мое неправильное, с неестественными изгибами "русло". И поддаюсь занудной рефлексии в духе иронично-цинично-злых историй портала роялчиз. Мне нужно больше, больше самокритики - моар!!!
Что изменилось за эти...почти три года? Есть ли чем гордиться да так чтоб внутри себя, не напоказ? Какие драконы были повержены за это время? Неправда, что все впустую - каждая ошибка была необходимой, каждое разочарование - достижение, каждая счастливая вспышка осмысленно-прекрасна. Я напишу и об этом.
А пока страстно, будто натянутая струна, каждым нервным импульсом хочу обрести Дело, любимое и цельное. И перестать оглядываться, перестать сравнивать, перестать ждать результат, людей, дни, одобрения...
Дело, которое, как правильное русло реки, сформирует ландшафт берегов, меж которых она течет. Без страха, что вода уйдет в пески пустыни, пытаясь оросить то, что уже давно и окончательно высохло.
К чему такое приводит, мы помним еще из школьного курса географии.
"Сколько дней, а память сохранила эту карту...внутреннего мира". К.Полтева

Tags:

Oct. 25th, 2013

Кармен

Готово

Что заставило найти под слоем интернет "пыли" этот профиль, вспомнить пароль и как-то неповоротливо, будто вспоминая, как это делается, вывести первое слово? Признаком чего можно считать этот странный порыв создать новую запись - опасного кризиса внутри или новой ступеньки в жизни? Что это - последняя соломинка от настигающего одиночества или забытое ощущение радости печатного слова?
Говорят, иногда полезно говорить с самим с собой. Только взялся за дело, а оно уже навалилось. Такой темный, объемный, непричесанный клубок событий и мыслей, что хочется бросить на полуслове эту не самую умную затею, выключить свет и как можно скорее заснуть... Чтобы пришел новый день. Ворвался серым московским утром (интересно, оно в этом городе всегда серое, даже летом или это опять мое цветоощущение?) и закрутил множеством значительных и не очень, мелких, проскальзывающих дел, отвлекая от... От чего? Пустоты внутри? Не слишком ли просто! Есть такая теория, по которой наше сознание впитывает окружающий мир, подобно сосуду, в который наливают воду. Есть широкое горлышко, есть прямо -таки миска, есть узкое, словно у греческой амфоры... Но впитывают все.
И вот, похоже, емкость моя залита сегодня под завязку. Каждый день я просыпаюсь и прислушиваюсь "а может, можно еще чуть-чуть долить? Ну еще немножечко? А еще чуть-чуть можно? Вот -вот увидите - влезло!" И пошли дальше.
Пока обжигающие, отрезвляющие капли не станут угрожающе выплескиваться при каждом твоем движении.
Поэтому пора добровольно расстаться с содержимым, под тяжестью которого я уже почти замерла на месте. Почти три месяца неизвестной болезни, ноль свежих мыслей и стотыщмильенов тонн бесполезной рефлексии"всетлен"- тьфу. Даже в цветах меняют воду как минимум раз в три дня.
Поэтому я снова здесь. Не знаю, что из этого в итоге получится, но воду пора вычерпывать большим половником. Я пишу и думаю, как мне страшно этого не хочется, да и вообще, откровенно дурацкая вышла затея... но знаю, что процесс запущен и его наконец не остановить. Я выздоравливаю.

Tags:

Jul. 28th, 2010

Кармен

Все исполнится.

Все, что случается...Случается?
Я снова возвращаюсь к тому, что ты продолжаешь сниться. Так странно извлекать под кучей локальных и очень желанных вещей что-то тихое, щемящее, но как беспристрастный факт, молчаливо-прохладное. Когда глубину произошедшего события не измерить и пальцами до дна не достать. Уже или пока.
Я снова возвращаюсь к тебе и твоему портрету в интернете, к смс, ушедшей с телефона в 18.18, Заглядываю мимолетно, но затаив дыхание, в попытке сфотографировать глазами крошечную букву "d" от 24 июля. И я жду времени, когда не поверю дисплею. И улыбнусь тебе через полпланеты.
Я снова возвращаюсь к тому, что не могу в тебе сомневаться. И я снюсь тебе так же редко, но удивительно обескураживающе. Не про нас стабильное "вместе", но бесконечность невыплеснувшихся эмоций во взглядах, у тебя- от статуса, а у меня- по молодости. И возможно ты был много счатливее тем приезжим студентом, тем, кем ты был, пока не стал, кем тебе обязательно нужно было стать.
У тебя глаза блестят со мной- редкость стертых воспоминаний. "Хорошего отдыха и перелета". И если чувствовать значимость, если верить без исключений, то остается только наша связь. Своей абсурдностью уничтожающая её невозможность. Ибо желания начинают сбываться где-то на этой же грани.

1,5 недели до отлета- до моего отпуска, до сверкающего острова. До отрыва от земли и выключенного телефона с последним сообщением, до сложенных шасси и уменьшающейся взлетной полосы, до смелого и лучистого взгляда в иллюминаторе среди вечерних огней. До 2х недель, которые снова что-то, как песочные часы, перевернут с ног на голову. Снова позволив этому чему-то попытку сбыться.
Быть там, феерически, до сумасшествия счастливой, чтобы вернуться почти физически крылатой.
Для того чтобы реальной стала возможность снова прикоснуться друг к другу.
"Повторись, неповторимый".

Jun. 28th, 2010

Кармен

"Расскажи мне о себе, я никто в твоей судьбе."

А я уж думала, что эти записи канули в вечность просторов интернета. И моментов написать больше не предвидится. Но оказывается, поперек всем планам, однажды одна ночь стирает границы сна и настоящего, почти половина суток сгорает под пальцами, трепещет зыбкой реальностью пронзаемой шепотом и разлетается в мозаику, если пронзительной красоты голубой и зеленовато-карий, практически бездонный и бесконечный, взгляды магнитом неотрывно врастают друг в друга. Кто ты в моей судьбе? Для чего соломенные волосы, твой синий костюм, твои изучающие глаза появились в моих буднях и твой след исчез в переговорных и залах. Оказывается, ты сразу отметил про себя мою растерянность, а я выкинула из мыслей твои старые фотографии на диске общего доступа. Ты ведь не слышишь, не слушаешь, у тебя сносит крышу, как у мальчишки- оглянись, кто ты, лицо с пресс-портретов, ты не давший мне задать самый звенящий вопрос "я больше никогда тебя не увижу?".
А теперь я хочу, чтоб твоя жизнь перевернулась от этого, как моя снова оставила во вчерашнем дне попытки не видеть твое лицо, закрывая глаза. Ты будешь мыслями возвращаться и возвращаться к моменту, когда выше твоих сил было отпустить меня в летний июньский воздух.И где-то между встречами, украдкой, в машинах, поездах, самолетах, между советами директоров и кабинетами министерства ты поймешь, чего "не может ни один король".
Осознавая, что миражом уже дрожит мысль о тебе,она вот-вот расплавится в летнем горячем московском воздухе с аномально высокой температурой. А ещё высокая температура- это же признак серьезной борьбы организма с болезнью. У моего мира жар, у меня- тоже...и мы больше всего на свете хотим выздороветь. Говорят, у каждой болезни есть кризис, пик-её самая тяжелая точка, после которой обязательно придет улучшение.А из окна повеет свежестью, унося остатки душного бреда, зябкого холода, озноба и слабости.
Поэтому скоро и этот вирус сойдет на нет. А пока ты единственный ещё касаешься меня в моих снах, прошу об одном- чтобы ты вспоминал. Чтобы наедине с собой отдал должное- ты хочешь, чтобы все повторилось.
Попутчик.. Из-за тебя что-то снова не устояло в моей жизни. Теперь чувство того, что ты где-то все ещё в долгом пути, больше не толкает на поиск фамилии в телефонной книге. Потому что там нет ни одного достойного тебя. Такие штуками больше не считаются- поэтому говорить мне в эти выходные не о чем и не с кем.
И если мир любит...то пожалуйста, пусть что-нибудь случается. Обязательно сбывается каким угодно. Ты достаточно затаился, я больше не ищу тебя.
Вспоминай. Я хочу, чтобы прямые перестали быть бесконечными, чтобы сломавшись, пересеклись в одной точке да там и застыли. Хочу одну линию на двоих.
Чтобы по пути.

Feb. 12th, 2010

Кармен

Проводник.

Я правда счастливая. Да что вы говорите? Серьезно? Да, правда-правда. И даже сама не представляю насколько. Именно поэтому я вас почти не выношу. Потому что в этом нет и малой толики вашей заслуги.
И сейчас не для кого бьющее с силой искрящее электричеством количество нежности остается вспышкой во взгляде. И я выключаю свет и ложусь спать, закрывая остро-ресничные веки, и эту вспышку за ними. И внутри замыкает эту нежность. Лицом в подушку, в горизонтальном положении тело смягчает удар. Чтобы завтра наэлектризованным стало все пространство вокруг меня. и глаза неожиданно смягчались при виде вас, берущих слишком дальний разбег со своими дурацкими шестами и ослепленными бликами ваших планок-перекладин. Будете смотреть по сторонам- споткнетесь. Выше перелет- как бы не слетела... Это я сжимаю кулачки за вас,бегущих. За вами шлейф моей наэлектризованной нежности.
Говорю же, все удается.
А потом я иду домой и здесь до нового замыкания остывший взгляд помнит вас и ваши рекорды.
А вообще нежность не электроприбор, я сама ещё не научилась ей управлять. Но иногда искрит очень сильно. Наверное так, что даже в Вольтах не измерить.
Каждую ночь.

Jan. 7th, 2010

Кармен

Живите счастливо.

У меня удивительно уютно в доме. И так же удивительно тихо. Даже шампанское не открыто. Не слышно ни гудков, ни даже пульса. А нужен звонкий смех и счастливые взмахи ресниц. И наверное чудо. Такое Рождественское чудо, которое старо, как эти рождественские морозы за застывшими окнами.
Так, на уснувшей земле пусть оно возникнет и в этой квартире. И останется здесь на целый год. Ведь начало должно быть доверчивым и решительным.
...И утихнет белая поземка внутри, и отряхнутся припорошенные чувства, и просияет в глубине глаз неприкрытая узорная нежность, и в изобилии закружит год все желания, вставшие друг за другом для того, чтобы сбываться под самую светлую и чарующую улыбку.
"..как будто жизнь качнется вправо, качнувшись влево."

1.

Nov. 30th, 2009

Загадка

Зеленого цвета.

Что можно коснуться рукой...А ведь и правда- количество дней без солнца стало в это межсезонье рекордом. "Стрелки все по нулям- ни больше ни меньше".
Я почти не дышу- моя полосочка зеленого цвета берет начало 29.11.2009 в 9.30 вечера. И тянется на графике до бесконечности. Чуть неровно и размашисто я начертила её за час до того, как это случилось. С верой в свои цели и искрящимся взглядом. И теперь я затаила дыхание. Каждое утро я встречаюсь с ней взглядом, узкая, не больше сантиметра, пронизана моей самой сильной энергетикой.
В белом распахнутом пальто, на тонких каблуках, вчера в вечерней сырости я бежала с дипломом и мечтами в руках, громко смеясь по телефону по трамвайным рельсам навстречу, о которой, как оказалось, даже шепотом говорить не стоит. И желательно громко не думать.
Шариковой ручкой, спешно из-за попытки уложиться в предоставленное время, с учащенным пульсом после 10ти шагов по достигнутым целям, вывела подписью на полоске: "любимый человек".
А сегодня оказалось уже 30е.

Oct. 12th, 2009

Кармен

"Скажут-добился всего, что хотел. и возразить бы, да нечего. Нечего."

Вы, мои хорошие, так просты мне и понятны. Особенно те, которых судьба со мной сводила ещё в то удивительно искреннее время,когда я только переехала в Москву. Когда Университет казался сбывшейся красивой мечтой, а события в жизни феерично долгожданными. Чихать вы хотели на мои звонки, не сказать и хуже. А я влюблялась в вашу недоступную достойность.
Только, видишь, жизнь расставляет все на свои места. А я не схожу больше с ума. Точнее, это лукаво, нет! "Когда ты ещё на встрече ожидаешь разлуки...когда тебе уже противно даже брать себя в руки". Да, я больше не схожу с ума, я засыпаю, стреляю и шагаю в легких туфлях по октябрю.
Я знаю, почему не пишется, почему мысли неповоротливы и топорны- потому что мое дыхание больше не задерживается не одном из вас до судороги. Потому что взаимозаменяемость, практически ваша конвеерность стала стала ближе творчества на последнем выдохе задержанного дыхания. Как велика эта потребность, вы бы почувствовали. Злее, надменнее, с уверенностью, что анализировать-то больше нечего. Метафоры как скрип каблуков по плитке офисного корридора- раздражающе точны. А теперь человечески-беспомощно-простое: я так устала быть готовой с вами ко всему, что мне легче не думать о вас вообще, чем дарить мыслям крылья для чистоты эмоций.
"Просто ты умела ждать как никто другой."- и два года, и до ноября, и два месяца, и до четверга, и до вторника, вместе взятых. Господа, мне скучно с вами. Я закрываю за собой или же за вами дверь и больше не верю в спину уходящему. А это опаснее, когда наедине с собой тенью ступаешь по застывшей квартире и подолгу смотришь в зеркало, остановив взгляд. Когда самое сильное желание- заснуть сразу и без снов, едва опустив голову на подушку- если осуществимо, то уже все неплохо.
А теперь, то, чему только здесь и место.
Может быть однажды я все же нарисую тебе твоего ангела, а тебе отыщу и подарю редкий dvd с Адриано Челентано "Безумно влюбленный", а тебя буду сопровождать в самых трудных делах и поездках с твоим пронзительно синим взглядом, а тебе буду лучшим деловым партнером с зеркальным отражением в безумном и мудром взгляде самых дерзких планов и мечт, тебе я подарю вдохновение и забытую смелую романтику, с тобой прыгну с парашютом, а рядом с тобой буду стоять у плеча, где бы ты ни играл, встряхивая вьющимися волосами...
Я парирую все ваши фразы и умею смотреть вам в глаза.
А ещё я уже два дня пишу этот пост. Обрывками наиболее "осязаемых" мыслей, не притупленных чужими песнями и стихами. А значит, вот уже два дня я обращаюсь к незримым "вам". Эгоистично-непохожим. Особенным. Индивидуально-обаятельным. Да?
Тогда последний вопрос, почти эхом, почти вдогонку. Неужели никого из вас не кольнет нечто тихое, очень личное, но по царски-гордое: здесь нет ни одной фразы с таким робким, нужным и желанным началом "но ты, один из всех.."

.

Previous 10