"Чистота эмоций"

Что можно коснуться рукой...А ведь и правда- количество дней без солнца стало в это межсезонье рекордом. "Стрелки все по нулям- ни больше ни меньше".
Я почти не дышу- моя полосочка зеленого цвета берет начало 29.11.2009 в 9.30 вечера. И тянется на графике до бесконечности. Чуть неровно и размашисто я начертила её за час до того, как это случилось. С верой в свои цели и искрящимся взглядом. И теперь я затаила дыхание. Каждое утро я встречаюсь с ней взглядом, узкая, не больше сантиметра, пронизана моей самой сильной энергетикой.
В белом распахнутом пальто, на тонких каблуках, вчера в вечерней сырости я бежала с дипломом и мечтами в руках, громко смеясь по телефону по трамвайным рельсам навстречу, о которой, как оказалось, даже шепотом говорить не стоит. И желательно громко не думать.
Шариковой ручкой, спешно из-за попытки уложиться в предоставленное время, с учащенным пульсом после 10ти шагов по достигнутым целям, вывела подписью на полоске: "любимый человек".
А сегодня оказалось уже 30е.

Вы, мои хорошие, так просты мне и понятны. Особенно те, которых судьба со мной сводила ещё в то удивительно искреннее время,когда я только переехала в Москву. Когда Университет казался сбывшейся красивой мечтой, а события в жизни феерично долгожданными. Чихать вы хотели на мои звонки, не сказать и хуже. А я влюблялась в вашу недоступную достойность.
Только, видишь, жизнь расставляет все на свои места. А я не схожу больше с ума. Точнее, это лукаво, нет! "Когда ты ещё на встрече ожидаешь разлуки...когда тебе уже противно даже брать себя в руки". Да, я больше не схожу с ума, я засыпаю, стреляю и шагаю в легких туфлях по октябрю.
Я знаю, почему не пишется, почему мысли неповоротливы и топорны- потому что мое дыхание больше не задерживается не одном из вас до судороги. Потому что взаимозаменяемость, практически ваша конвеерность стала стала ближе творчества на последнем выдохе задержанного дыхания. Как велика эта потребность, вы бы почувствовали. Злее, надменнее, с уверенностью, что анализировать-то больше нечего. Метафоры как скрип каблуков по плитке офисного корридора- раздражающе точны. А теперь человечески-беспомощно-простое: я так устала быть готовой с вами ко всему, что мне легче не думать о вас вообще, чем дарить мыслям крылья для чистоты эмоций.
"Просто ты умела ждать как никто другой."- и два года, и до ноября, и два месяца, и до четверга, и до вторника, вместе взятых. Господа, мне скучно с вами. Я закрываю за собой или же за вами дверь и больше не верю в спину уходящему. А это опаснее, когда наедине с собой тенью ступаешь по застывшей квартире и подолгу смотришь в зеркало, остановив взгляд. Когда самое сильное желание- заснуть сразу и без снов, едва опустив голову на подушку- если осуществимо, то уже все неплохо.
А теперь, то, чему только здесь и место.
Может быть однажды я все же нарисую тебе твоего ангела, а тебе отыщу и подарю редкий dvd с Адриано Челентано "Безумно влюбленный", а тебя буду сопровождать в самых трудных делах и поездках с твоим пронзительно синим взглядом, а тебе буду лучшим деловым партнером с зеркальным отражением в безумном и мудром взгляде самых дерзких планов и мечт, тебе я подарю вдохновение и забытую смелую романтику, с тобой прыгну с парашютом, а рядом с тобой буду стоять у плеча, где бы ты ни играл, встряхивая вьющимися волосами...
Я парирую все ваши фразы и умею смотреть вам в глаза.
А ещё я уже два дня пишу этот пост. Обрывками наиболее "осязаемых" мыслей, не притупленных чужими песнями и стихами. А значит, вот уже два дня я обращаюсь к незримым "вам". Эгоистично-непохожим. Особенным. Индивидуально-обаятельным. Да?
Тогда последний вопрос, почти эхом, почти вдогонку. Неужели никого из вас не кольнет нечто тихое, очень личное, но по царски-гордое: здесь нет ни одной фразы с таким робким, нужным и желанным началом "но ты, один из всех.."

.

Мне холодно. Я постоянно вздрагиваю. Я ненавижу дорожки от слез на ровно напудренных шеках и черные следы от туши на ладонях. В этих слезах, как иногда мне кажется, утекают мои самые лучшие мысли. Просто раньше они легче выливались сюда.
Я схожу с ума от того, как смело мечтаю. И я забываю о том, как это способно сбываться. Беда в том, что теперь отчаяние даже шире страха.
Мне страшно за вашу неспособность любить. И за свою способность искать её у вас до бессилия. я чувствую себя несчастной дарить вам чуткость, которая уже давно в дефиците- каждый из вас в этот момент избранный, поэтому по-хозяйски берет столько, на сколько хватает дерзости. А потом ваша исключительность бьет наотмашь. Да, и исключительно больно.

Если бы вы знали, как я ненавижу вас за безверие, а себя сейчас ещё больше- за желание все равно вам доверяться.
Пожалуйста, пусть хотя б раз это будет ненапрасно.
А вообще, кажется, раньше таких вот, как я, называли, "непутевая"...

Послушай меня. Если ты посмеешь своими выходками разочаровать меня окончательно в людской порядочности, грош цена твоим мыслям и твоей мудрости. Больше тебя никто после меня не сможет удивить. Да, и ещё, так уютно тебе тоже больше не будет. Твой возраст духовный просто наконец сравняется с возрастом физическим. Я знаю, что для тебя это самое страшное- пустота несоответсвия твоей новой жизни как продажа твоих воспоминаний. Только посмей меня предать, слышишь?
Нельзя пытаться подарить людям, обратить их внимание на то, искреннее, по чему все в этом городе так изголодались, если сам идешь их шагами. Пожалуйста, дай мне поверить, что ты действительно занят одному тебе ведомыми замыслами.Дай поверить, что твое имя ещё не раз высветится на дисплее моего телефона. Просто все было так хорошо, что никак не может иметь такого нелепого окончания. Ты сам так упорно создавал эту хрупкую сказку, шокировал ей меня (да ты ведь знал, что я прочитала слишком много книг и тоже мыслю образами) и ты оставил меня в недоумении.
Ты сам говоришь о мистификации. Не забывай про себя реального.
В общем, об одном предупреждаю тебя, не посмей оказаться самым подлым существом, иначе что тогда делать с другими?
Ты высшая степень качества, ты знаешь. Весь вопрос, качества в чем?

Я смотрю на тебя. Так часто, практически постоянно, это как нехватка воздуха, болезненно-бессильное желание видеть, что ты существуешь. При этом комочек эмоций, туго сжатый в этот момент, всё глуше и слабее отдается внутри. Это когда песня, пусть даже очень любимая, заслушана настолько, что ты уже не различаешь слова, не следишь за мелодией, просто жмешь и жмешь на повтор, если она подходит к концу. Потому что в тот миг, пока из динамиков раздаются эти звуки, боль будто тише, и кажется, что дальше тоже можно будет как-то жить. В самых сильных, самых трогающих моментах любимой песни даже чувствуешь себя немного лучше, мысли настолько окутывает гармония, что перестаешь думать о прошлом, о будущем.. ведь пока будет играть твоя песня, ты не услышишь звуков из мира вокруг, внешний шум не потревожит сознания, которое тревожно вздрагивает от каждого движения в твою сторону.
С каждым взглядом на тебя, я отпускаю, я привыкаю к мысли, что ничего здесь больше меня не касается. Никаких новостей, никаких событий - разные вечера, разные полосы, разные перекрестки.
Я слушаю очень светлые песни, чтоб обязательно в словах слышалась надежда или нежность, про исполнение желаний и уверенность в свершение мечты. с мудростью идти об руку со своим одиночеством,от которого, как оказалось, не оторваться. В конце концов, со стойкостью.
Я закуталась в плед, застыла, чтоб не растерять тепло в холодном кабинете офиса и слушаю. Постоянно слушаю.
И забываю, что скоро вечер, и дома пусто и тихо, что скоро воздух там наскозь пропитается одиночеством. Забываю, что заснуть мне сегодня после терафлю снова с увлажненными глазами, провалиться в сон, беспокойный мой, до утра. И не хватает того шепота над самым ухом, нежного и ласкового, баюкающего и жаркого прикосновения, когда ты делаешь вид, что уже спишь и силишься не засмеяться, но на самом деле всё слышишь..."девочка моя"...И рядом позже уснет человек, который делит с тобой твой Дом.
Потому замер и мой маленький зверек внутри, перестал метаться и свернулся клубком, чтоб утихла звенящая боль, чтоб услышать "улыбнись от сердца- всё исполнится".

...ну чуть-чуть практически осталось подождать. Почти больше ничего не держит. Чуть-чуть, вот уже скоро...И решиться будет совсем просто- потому что Спасибо Человеку за слова, мудрые и спокойные. За вслух сказанное Невыраженное. Порви же сегодня ещё несколько ниточек- пусть и канаты тоже могут рваться!
Ты же не уйдешь как мужчина, потому что ты не мужчина, за то ты умеешь научить равнодушию- самому яркому свойству Москвы. И самой бьющей из всех эмоций- всесильной, ведь у неё нет показателя силы, и неизмеримой. Как либо ноль, либо бесконечность. Почти научил- я старательная и потому осталось немного. Трудно ли, просто ли- но приходится привыкать к осознанию, что я ничего не теряла.

"...Лариса (глубоко оскорбленная). Вещь... да, вещь! Они правы, я вещь, а
не человек. Я сейчас убедилась в том, я испытала себя... я вещь! (С
горячностью.) Наконец слово для меня найдено, вы нашли его. Уходите! Прошу
вас, оставьте меня!
Карандышев: Оставить вас? Как я вас оставлю, на кого я вас оставлю?
Лариса. Всякая вещь должна иметь хозяина, я пойду к хозяину.
Карандышев (с жаром). Я беру вас, я ваш хозяин. (Хватает ее за руку.)
Лариса (оттолкнув его). О, нет! Каждой веши своя цена есть... Ха, ха,
ха... я слишком, слишком дорога для вас.
Карандышев. Что вы говорите! мог ли я ожидать от вас таких бесстыдных
слов?
Лариса (со слезами). Уж если быть вещью, так одно, утешение - быть
дорогой, очень дорогой. Сослужите мне последнюю службу: подите пошлите ко
мне Кнурова...

...Карандышев. Я готов на всякую жертву, готов терпеть всякое унижение для
вас.
Лариса (с отвращением). Подите, вы слишком мелки, слишком ничтожны для
меня.
Карандышев. Скажите же: чем мне заслужить любовь вашу? (Падает на
колени.) Я вас люблю, люблю.
Лариса. Лжете. Я любви искала и не нашла. На меня смотрели и смотрят,
как на забаву. Никогда никто не старался заглянуть ко мне в душу, ни от кого
я не видела сочувствия, не слыхала теплого, сердечного слова. А ведь так
жить холодно. Я не виновата, я искала любви и не нашла... ее нет на свете...
нечего и искать. Я не нашла любви, так буду искать золота. Подите, я вашей
быть не могу...."
(с) А.Н. Островский

"Я стала выше на еще одно "прости".
Я помудрела на несбывшуюся встречу.
Все камни собраны - зачем же я калечу
то, что и так уже никак мне не спасти...

Я стала злее на еще одно "люблю",
в котором не было и нет ни буквы правды.
Уйду в рассвет - не надо в спину канонады,
не надо адом искушать меня в раю...

Я стала лучше, идеальней и взрослей
в один момент... теперь меня не потревожат
твоё молчанье, не-звонки... я стала строже
на пять минут или на тысячу ночей...

Я стала проще и банальней - как и все.
Уже не стану донимать тебя "скучаньем"...
Я помертвела на еще одно прощанье
с тобой, мой сильный сумасшедший фарисей."

В новом офисе невыносимо холодно и пусто. Порой я начинаю сомневаться, где же все-таки теплее- может быть, даже на улице.+) Я на 8м этаже. Передо мной весь центр, как на ладони. Большие арочные окна с видом на никогда не спящее садовое. Иногда я захожу в этот кабинет Управляющего партнера и стою над всем этим потоком, стандартным и практически вечным, неизменно-энергично-тоскливым.
Мои желания настолько просты, искренне банальны и невозможны, что больше ничего и не хочется.
Чувствую потребность сверуться калачиком у кого-то на коленях.
Что бы вот такая вот слабость вдруг кого-то серьезно тронула, до нежности, от которой выключается разум, без мысли эгоиста "ха! +1", без неосознанного желания насладиться чьей-то "очередной" привязанностью, подергать за ниточки.
Чтобы пусть "не одна, но единственная".

...и некого любить- а это хуже. (с)
В общем, так. Что-то подходит к концу, приблизительно так же, как эта бьющаяся, неимоверно болезненная мысль облекается в словесную форму. Ощущения такие же, как если бы однажды оказалось, что дом, в котором ты жил, это место, для твоего уюта вовсе не пригодное. И жить там, просыпаться и засыпать в этой самой постели, ну совершенно невозможно. Но ты же жил там!!! Эта ниша вся пропитана тобой, твоими привычками, слабостями, переживаниями и снами. А оказывается, нельзя тут, не получится, обречено. Сыростью заплахло вокруг, потому что не просыхают, да просто не успеевают просохнуть, все эти твои домашние привычки. Однажды их совсем зальет слезами. Поэтому хочу уйти отсюда, пока презрение ещё можно контролировать. Пока горечь от потери не заставляет ворошить пройденное.
Нет, ты представляешь, мистически не дается мне этот пост! Ну не пишется на одном дыхании. 3й раз восстанавливаю из черновика начатое. Как сложить в слова то, о чем пишешь впервые? Больнее, потому что хочется больше всё молчать. Глухо молчать так, будто и не моя это забота.
Я пытаюсь здесь обращаться к тебе, как раньше. Говорить с тобой о том, что ты не в силах услышать, глаза в глаза. И впервые понимаю, почему мысль не льется. Обращаться к тебе не зачем. Кто знает, может, уже и даже не к кому.
"Очень люблю. Хочу, чтоб это вертелось в твоей голове".- твое. А знаешь, что вертится после прочтения этой смс?- Страшное ничего. Вот и думаю я, как же упорно, долго, терпеливо и методично стоило убивать эмоции, чтоб даже наедине с собой я боролась с...

Прочитала. Помолчала. Осталось добавить то, что вертелось вчера всю ночь на губах, когда предутренняя Москва мелькала в окошечках потрепанной копейки, а в ушах звучал Хор Турекого, заботливо включенный для меня стареньким водителем, человеком а 60, бывшим ведущим советским актером Театра Эстрады. Человеком, у которого несравнимо больше шрамов на сердце от удивительно непростой судьбы бесконечного предательства Любви с 16ти лет... "Хотите, я поставлю вам что-нибудь очень хорошее? всё будет лучше."- и около часа я кружила по городу, а он мудро не задавал вопросов. Когда слезы практически высохли и я вышла у подъезда, почти светало. Потом я очень нежно сложила одежду, каждую вещь, все бережно и тихо. Да, осталось добавить- вот и всё. Сейчас здесь застынет.

А вообще-то больно. Оттого что "так просто".

Москва сама раскрашивает свои ночи. Потому что природе, воздуху, небу да и глазам людей сделать это почти не под силу. Москва бы и дни раскрасила, если бы не предкризисное состояние. Деньги в столице, как кисточка в руках художника, ведь так? Моя коллекция таких "картин" с одержимостью скупщика-антиквара сильно увеличилась в размерах. Только беда любого коллекционера в том,что насыщение не приходит с каждой новой вещью, взращивается одиночество, хотя, боже мой, как я не не люблю это слово! Как ты можешь называть себя одиноким?- не для тебя это серьезное слово. Поэтому пусть это будет отсутствие гармонии.
Скажи мне, правда, у "хорошо" миллион образов... А было ли тебе когда-нибудь настолько невыносимо хорошо от жизни, чтобы какой-то искренней силой стало хорошо и людям рядом с тобой? Без допинга и холодного зеленого света стробоскопа.
Я часто цитирую Есенина, о том, что "счастье есть ловкость ума и рук". Но, в конце концов, сколько ловкости отмеряно жизнью. Природная неуклюжесть, вот как это называется. И сколько зим сменится, когда твои дела превратятся в легкий танец на маленьких пуантах.

Хочется лететь в самолете...хотя бы в салоне, если уж не за штурвалом. И почаще быть уверенной, в том, что в московской мартовской слякости не потускнеет ни одно твое намерение.

"Подарю тебе песенку тихую,
подарю тебе веточку вербы,
позабудешь любовь свою дикую,
успокоятся бедные нервы.

разгоню в небе тучи косматые,-
светлый луч твоей жизни коснется,
подарю тебе песню лохматую,
как только она проснется.

Если дождь прошел,
Значит, всё на земле хорошо,
Если боль прошла,
Значит, радость тебя нашла,
Если ветер стих,
значит, небо тебя простит..
За любовь и смех,
За то, что ты лучше всех."

Щелканье клавиш туда-сюда, страница за страницой, привычка всегда (стараться) быть мудрее, молчать, забывать и прощать...я была готова жить с этим, как желаемо было дарить свою любовь, неразменянную по пустякам. И скрытый смысл фразы "я устала" с отчаянно дрожащим голосом был только в том, чтобы вернуть тебе воспоминание, что любовь- это ещё и бережная забота и жаркое желание никогда не потерять возможность замирать от привычек любимого существа и сворачиваться рядом с ним теплым комочком. Ощущение буквально физически значения слова "уютно".
А ты забыл.
В подлости, развязности и неискренности, которую ты даже в душе (ударение по желанию-вариативное) не смываешь. Которая растеклась на твоем ноуте и на твоей клубной одежде. В разочаровании и неверии, которыми обдает меня дыхание наших выходных.
Мне нездоровится под взглядами твоих друзей-знакомых, взглядами без уважения, беспечными и наглыми, без чести,без теплоты, с пустотой в черных зрачках, в которых отражается ни в коем случае не душа, а огни ночной московской жизни. И твой гулкий бездумный пьяный смех.
Облик любимого человека, как на акварельном рисунке, размывается кляксами той же саой простой воды, только теперь она концентрирована в слезах. А спирт залил что-то очень очень горящее и теплое внутри вопреки всем законам физики, теперь ощущения от твоих взглядов и прикосновений тлеют, как будто на них плеснули хоть водопроводную воду, а не такую "воспламеняющую" жидкость.
А я бы зарылась в цветы, если б они у меня были, в холодные лепестки выращенных кем-то предприимчивым бутонов, и не учувствовала этого удушающего дыма от потушенных "угольков" и отпустила бы тебя в тот самый мир, который отнял у тебя память.
Мне её тоже не хватает.
.

...А нам по-прежнему бороться,
Чтоб жить и не сойти с ума.
Какая длинная зима,
Как время медленно крадется.

Всё это сборище небольших и при этом далеко не всегда понятных зарисовочных монологов обновляется не так уж и часто. Да, и, честно признаться, даже не так часто, как появляется энергичное желание его обновить...А дело всего лишь в том, что название этому ласково величаемому "бреду"- "чистота эмоций". В общем, мутная сейчас вода в реке, слово регулярно некто наступает в илистое дно и быстро клубы песка заполняют прозрачное течение. Запустишь руки, наберешь пригоршню да только на пальцах песчинки и водоросли, смотришь- а вода-то вся уже утекла скозь пальцы.
Печатаю, а метафора выходит настолько ясной, близкой и осязаемой, что знакомый холодок по спине, уже знакомый симптом каждой сокровенной записи, снова топорщит белесый пушок на загоревшей коже.
Вернувшись с солнечной Майорки в обратно в нашу настороженную и экстремальную столицу и вытряхнув остатки песка из чемодана, быстро поняла, что ощущение морской соленой воды, которая уносит в отлив все беспокойство, это удивительное ощущение осталось лишь в памяти, а в фотографиях, перенесенных в ноут, теперь излучение lsd- дисплея.

Вообще, ты знаешь, когда наш самолет подлетал к Москве, Домодедово как обычно в высокий сезон был переполнен, и наш видавший вид Боинг долго ещё кружил над подмосковными перелесками, чтобы наконец-то получить разрешение пойти на посадку. Уши закладывало, пространство сжималось, а время, казалось, так же зависло в этом кусочке воздуха между небой и землей. Так вот, и теперь спустя несколько дней, погрузившись во все то, над чем висит страшный ярлык "привычка"...мне и теперь кажется, что я до сих пор болтаюсь где-то в небе, притягиваясь неумолимыми домами и одновременно преодолевая это притяжение. Я зависла, зависла и замерла.

Милый мой мальчик, как понять тебя? Как любить без борьбы и как быть близкой, не растворившись в твоих больших желаниях. Как соединить терпение со слабостью и как гордость со смирением...Хотела бы я знать, а чему ты научился, придя вместе со мной к первому полугодовому рубежу? И ещё как объяснить, что слишком умной нельзя быть, и наверное, моя ошибка в том, что для меня Понимание оказалось с большой буквой в начале. А ты скоро вырастешь, чтобы тоже писать его с большой буквы?
И вот ещё одна вещь: нельзя (да многие же пробовали- не получается!) соединить доверие с ревностью. Ты знаешь, даже не хочется дальше писать об этом- в твоем возрасте уже перестают давать развернутые объяснения- сыграем в игру "найди сам", сегодня спрятанный предмет- смысл.
Я люблю тебя. Не хочу любить отчаяно , хочу любить нежно и немножко наивно. (О слове наивно- посмотрела словарь, "неопытно, неискушенно, простодушно." Как раз так, над чем хотела смеяться, а получилось немножно..ээээ...сыровато и влажно =)))

Есть много странных мыслей про столетия, про смену приоритетов, про твои объятья и то, что "лиц" в несколько раз больше, чем "людей" на планете, про прикосновения и головокружения, если их нет, про необъяснимую нехватку р.родителей сквозь телефонные звонки, про спокойствие ( ну что же это? не в словаре, а здесь...рядом). Есть много мыслей.
Но я зависла. Воздух разреженный, чистый и неплотный, и эмоции в нем такие же. Потерянные в своей неплотности. Я же призвалась, что от такого у меня закладывает уши. Обычно это бывает, есть в них ранее попала вода. Наверное, она была из той самой речки из начала поста. Речки с невыносимо искренними брызгами и глубоким течением. Правда, речки, в которой нечто мутит воду, осторожно, невидимо и очень старательно.

*Всплеск*

Ну надо же. Я почти полгода не прикасалась своими мыслями к этой страничке. Легко восстанавливаю запись из черновика, запись 2хмесячной давности. И в квартире становится зябко в этот по-летнему наконец-то теплый вечер. Зябко, как в том марте.
"Я привыкаю к тебе. К твоему нетерпению, к твоей безответственности, к твоему эгоизму.
Я люблю тебя, как любят ребенка, счастливого в своем неведении относительно его же способности причинять боль дорогим людям и наивного в своей вере, что все вокруг для него одного, навсегда и рядом. Я люблю тебя, не знающего, что такое Я люблю тебя, не встречавшего трудностей..."
Да, она должна быть, конечно, недописана. Хочешь, я продолжу её? Сейчас, как и тогда, лишь с едва ощутимой на первый взгляд разницей- с нарастающим отчаянием, чуть сильнее и горше.
Я люблю тебя, когда не нужна тебе. Я люблю тебя, когда вижу ложь, когда чувствую одиночество. Я знаю больше, чем нужно, даже больше, чем просто приличествует знать в таких случаях. А ещё ты не вернешься. Даже будучи рядом, прикасаясь своими губами, беря меня за руку, ты не вернешься.
Знаешь, в этот момент стука клавиш, так обжигающе сводит мышцы в горле. Интересно, голос может транформироваться на экран, как зувки в буквы, но при этом обладая все-такой же силой, тембром, тоном... хотелось бы увидеть тембр этих строк...например.
Ты сам ушел, как всегда не подумав о завтра...да может, ты и не умеешь этого делать. Ушел, зная, что есть куда возвращаться, только в тихом доме теперь заново учатся не ждать возвращения. Просто понимание вдруг оказалось как лазер в глазной клинике.

"Я поняла, - Ты не хотел мне зла,
Ты даже был предельно честен где-то,
Ты просто оказался из числа
людей, не выходящих из бюджета.

Не обижайся, я ведь не в укор,
Ты и такой мне бесконечно дорог.
Хорош Ты, нет ли, - это сущий вздор.
Любить так уж любить - без оговорок..."
Тушнова же, верно?) В том-то и дело. А сегодня я стала свободной, я сделала одну важную вещь- я сдержала слово и не подвела веры. И я уверена, что тяжело только по началу, что свободный вечер сегодня такой грузный, такой зябкий лишь оттого, что он первый, пожалуй, с самого переезда. Ведь таким он предполагался изначально, так ведь? до той странной пятницы. А сегодня она же. 21.43- в это время я улыбалась какому-то долгожданному состоянию, из-за которого однажды, гладя тебя по волосам на рассвете, спящего крепко, шептала "бедный мой глупый мальчик, я люблю тебя, знаешь..все равно. в своем жестоком неведении, ты любим как и прежде." Да много ещё чего говорила.

Я теперь выполнила обещание. Я теперь возвращаюсь к себе. Я теперь с собой наедине. Полгода я не сворачивалась комочком под пледом в пустоте времени и квартиры.
Операцию на глаза делать больно. Как лазером, так и пониманием. Только при этом знаешь, что так нужно и так правильно. Я знаю, что так правильно.

Только "люблю" не правится операцией. И до него никак не достать этим лазером.

Спасибо за то, что я всегда улетаю вовремя. За то, что крыло самолета на две недели снова сотрет мое существование в этой стране на две недели. Именно тогда, когда уже невыносимо и нет сил открывать глаза утром и говорить "верю".
Когда замираешь в ночь перед вылетом с почти собранными чемоданами и вдруг не находишь, кому написать об отлете. Точнее, находишь всё, но только не смысл этих действий. Или потерянно, уже в duty free или посадочном коридоре, потерянно вертишь телефон в руках- отключать его легко и незаметно, но почему-то горько, а он молчит. Но даже эти эмоции расстают вместе со следом в небе.
Прилетишь снова другой, будто бы и не было тебя в Москве до этого. С легким сердцем и смеющимся взглядом- такой тебя не было до отлета (а может не помнят), а значит и ждать не должны, ведь ждут тех, кого знают.

А ещё море возвращает способность мечтать, а солнце далеких тропиков глазам- способность сиять.
И мудрая память снова чуть размоет то ощущение одиночества, с которым собирался чемодан. И снова, хотя б на время, захочется доверять и учится любить.

Блин... и ещё, боже мой, простите мне такую никчемную запись- так пусто, ну почему мне никак ни за чем не угнаться...Не стану освещать, что натолкнуло и в каком объеме, но зависть, поскольку это плохое чувство, по умолчанию заменяется на отчаяние.
Мои ресницы красивей в вечерних огнях, а не опустившись в книгу...
Подари мне кусочек сказки, я так устала от научных терминов.

Сегодня пришло осознание, что один человек мне дороже, чем думалось разумно. Не угнаться мне за желаниями, мыслями, на крайний случай, даже настроение от меня ускользает. Но беспокойство никуда не спрячешь. Я почти целый день ощущаю его (беспокойства этого) неуютность что ли...
В общем, признаюсь, что в онлайне мне сегодня делать нечего- хочется, как соль со стола, смести часть моего здесь общения, точнее его безполезную часть. Вещью я уже не стану- "вещи" так не переживают.
К тому же сессия, в которую вокруг закономерно пустеет. Хотя желание быть оценненным, поддержанным и нужным как-то увеличивается. Обратная пропорциональность, ага.
Только вот места внутри... (сердца, души, эмоций да как угодно назовите!) не вакантные места в отеле, они даже не арендуются и не проплачиваются.
Но чувствуешь, что их кто-то занимает...все же. бесценное ощущение, если прислушаться.

"Чай импортирован из Швейцарии, а йогурт из Франции... Да и сумка, что холодно повисла на руке из бутика Jimmy Choo в Сингапуре. Только сказки кончаются.
Знаешь, милая моя, "волшебные атрибуты" никуда не денутся, пусть они останутся напоминанием о том, что ещё рано считать достижением. И желание- лишь 50% дела, если верить психологам, но никак не оправдание для нереалистичного взгляда на жизнь.
Боже мой, живи, делай свою работу, только ценностям не изменяй. На Комсомольском ветер и кусочки льда на асфальте одинаковы для всех..."
-писала я ещё неделю назад. Ну да, сегодня оказалось, что возвращаться к черновику стоит. Наверное, в тот момент не хватило злости, которая копилась в словах- просочилась со слезами, воздухом из форточки и умением взять себя в руки. Хотя б "ради правды".
Ну а теперь я ничего не знаю. И философия Сократа тут ни при чем. Как будто у перемен есть свой особый запах. Он как дорогой парфюм теперь стойко держится у меня на коже.
Как я могу писать о страхе? Это не будет честным. Чудес не боятся, но о доверии к будущему тоже говорить не приходится. Я, безалаберное существо, за себя отвечать не могу, а за других- и подавно.
Только вот тонкий момент у этого "чувствования" - знать и разбираться я ни в чем не хочу. Не сейчас. Пусть это будет честным- это не новое блюдо в одной из экзотических поездок, но даже там смелости его пробовать было больше.
Я лишь дышу переменами. Сегодня их запах похож на Missoni "Aqua". И я до головокружения окунунулась в него. Я ничего не знаю. Или,может быть, оставив капельки на запястьях и шее, просто держала в руках заветный флакончик перед уходом...

Уже ноябрь. По ветру и корочке луж в свете этого дурацкого попеременно работающего фонаря у подъезда вдруг пришло осознание того, что бесцельность, суетливость, издерганность этой безумной и беспристрастной осени достигает своего апогея.
Глагол "отнекиваться" берет за производящую основу даже не слово "нет", а всего лишь частицу, непонятную частицу "не", которая влезет буквально куда угодно. Медленно и неохотно мысли возвращаются к более терзающим и повседневным темам, и это открытие морфемного разбора становится из научного больно-психологическим.
Follow the desires...Я ж верю, что я этого заслуживаю. "Чаще говори о своих эмоциях, людям порой это нужно не меньше, чем тебе самой"-просто и мудро человек с понимающим взглядом сказал мне в воскресение, когда внутри обрывалась последняя струнка хладнокровия.
Когда кажется, что выбраться из трудностей, бытовых и глобальных, нет возможности, надо начать, пусть обхватив голову руками, с чего-то одного. Без планов и просчитывания результатов. Прямо сейчас встать и сделать. Память чувственная ещё острее, именно в прошлом году в один из вечером ноября, я получила в отчаянии такую же фразу.
Нестойкая опора под ногами дает, оказывается, не только остроту ощущений, но и страх, что у тебя нет Нужности.

Скажи мне, что она есть. Балансир в руках порой дрожит и слишком уж сильно качается.
И если "оно придет", то почему я насильно меняю местами желания у себя внутри. Когда отпадет эта болезненная необходимость отодвигать такие банальные и сердечные мечты, потому что о них снова спотыкаешься!

И стоит поднять воротник, ветер сегодня слишком самоуверен.

"Я думала, что главное
в погоне за судьбой-
Малярно-ювелирная
работа над собой;
Над всеми недостатками,
которые видны,
Над скверными задатками,
которые даны, -
Волшебными заплатками,
железною стеной
Должны стоять достоинства,
воспитанные мной.

Когда-то я так думала
по молодости лет,
Казалось - это главное,
а остальное - нет,
Из всех доброжелателей
никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
вот так тебя любил...

Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи,
Считая их загадками,
Считая их глубинами,
Неведомыми тайнами
Твоей большой души..."

Ох...