"Чистота эмоций"

Ну надо же. Я почти полгода не прикасалась своими мыслями к этой страничке. Легко восстанавливаю запись из черновика, запись 2хмесячной давности. И в квартире становится зябко в этот по-летнему наконец-то теплый вечер. Зябко, как в том марте.
"Я привыкаю к тебе. К твоему нетерпению, к твоей безответственности, к твоему эгоизму.
Я люблю тебя, как любят ребенка, счастливого в своем неведении относительно его же способности причинять боль дорогим людям и наивного в своей вере, что все вокруг для него одного, навсегда и рядом. Я люблю тебя, не знающего, что такое Я люблю тебя, не встречавшего трудностей..."
Да, она должна быть, конечно, недописана. Хочешь, я продолжу её? Сейчас, как и тогда, лишь с едва ощутимой на первый взгляд разницей- с нарастающим отчаянием, чуть сильнее и горше.
Я люблю тебя, когда не нужна тебе. Я люблю тебя, когда вижу ложь, когда чувствую одиночество. Я знаю больше, чем нужно, даже больше, чем просто приличествует знать в таких случаях. А ещё ты не вернешься. Даже будучи рядом, прикасаясь своими губами, беря меня за руку, ты не вернешься.
Знаешь, в этот момент стука клавиш, так обжигающе сводит мышцы в горле. Интересно, голос может транформироваться на экран, как зувки в буквы, но при этом обладая все-такой же силой, тембром, тоном... хотелось бы увидеть тембр этих строк...например.
Ты сам ушел, как всегда не подумав о завтра...да может, ты и не умеешь этого делать. Ушел, зная, что есть куда возвращаться, только в тихом доме теперь заново учатся не ждать возвращения. Просто понимание вдруг оказалось как лазер в глазной клинике.

"Я поняла, - Ты не хотел мне зла,
Ты даже был предельно честен где-то,
Ты просто оказался из числа
людей, не выходящих из бюджета.

Не обижайся, я ведь не в укор,
Ты и такой мне бесконечно дорог.
Хорош Ты, нет ли, - это сущий вздор.
Любить так уж любить - без оговорок..."
Тушнова же, верно?) В том-то и дело. А сегодня я стала свободной, я сделала одну важную вещь- я сдержала слово и не подвела веры. И я уверена, что тяжело только по началу, что свободный вечер сегодня такой грузный, такой зябкий лишь оттого, что он первый, пожалуй, с самого переезда. Ведь таким он предполагался изначально, так ведь? до той странной пятницы. А сегодня она же. 21.43- в это время я улыбалась какому-то долгожданному состоянию, из-за которого однажды, гладя тебя по волосам на рассвете, спящего крепко, шептала "бедный мой глупый мальчик, я люблю тебя, знаешь..все равно. в своем жестоком неведении, ты любим как и прежде." Да много ещё чего говорила.

Я теперь выполнила обещание. Я теперь возвращаюсь к себе. Я теперь с собой наедине. Полгода я не сворачивалась комочком под пледом в пустоте времени и квартиры.
Операцию на глаза делать больно. Как лазером, так и пониманием. Только при этом знаешь, что так нужно и так правильно. Я знаю, что так правильно.

Только "люблю" не правится операцией. И до него никак не достать этим лазером.